Vous ne comprenez rien, mais vraiment rien à rien ! Vous croyez que c’est facile de trouver un mec bien dans cette faune de folles hurlantes et de butchs en mal de cul. D’accord, mon tableau de chasse n’est pas le plus brillant, mais il me semble que je mérite mieux que ceux qui se prennent pour Angélique Marquise des Anges dès la deuxième soirée, attendant que moi, Geoffrey de Peyrac, je vienne les délivrer du monde sans merci qu’est Tapetteland. Ça, ça sent le partage d’appartement dans deux semaines et le Pacs dans six mois. Je sais que le coup de foudre existe, mais il ne faudrait pas non plus me prendre pour un con ! Et puis il y a ceux qui vous promettent monts et merveilles, qui sont d’apparence tout simple et qui, une fois le cul défoncé, comme Verdun après la bataille, font comme s’ils ne vous avez jamais connu. Est ce que la simplicité d’une relation à deux ne fait pas partie des concepts de nos amis les tapettes ? Je me le demande…
Et puis merde, j’en ai marre. Marre de ceux qui rompent avec vous sous prétexte que :
a) nous ne sommes évidemment pas fait pour être ensemble. Euh … des raisons, SVP.
b) tu aimes Mylène et moi j’aime Madonna, ça peut pas coller. Donc toi tu n’es pas du tout superficiel.
c) on vient pas du même monde. Espèce de pauvre conne, y a pas que le fric dans la vie.
d) à part le cul on a rien en commun. Et bien c’est déjà pas mal, si en plus t’étais nul au lit, je te dis pas la merde.
e) j’ai du mal à être l’homme d’un seul homme. Donc tu as tellement la bite en feu qu’il faut que tu trempes ton biscuit un peu partout.
f) une relation à deux est trop contraignante pour la vie que je mène. Dit, il faut grandir dans la vie, à 35 ans on est capable d’assumer une vie de couple.
g) tu ronfles trop. Alors ça, c’est même pas vrai…
h) t’es trop bordélique, chaque fois que tu viens chez moi tu fous le souk partout. Et bien range !
i) je suis encore amoureux de mon ex. Hé, les psychothérapies c’est pas fait que pour les tueurs en série !
j) tes goûts vestimentaires me fatiguent. Et ben, je vais chez H&M parce que c’est pas cher..
k) tu es trop attaché à moi, et si on continue je vais te faire souffrir. Trop tard, c’est fait , connasse !
Bon, je vais arrêter là avant d’arriver à la lettre z. Et d’un, cela ressemble trop à l’abécédaire de mes ruptures, et de deux, vous connaissez sûrement la rengaine par coeur : si vous ne l’avez jamais entendue, vous l’avez en tout cas utilisée une fois (arrêtez de nier, bande de grosses menteuses !).
Non mais c’est vrai, pourquoi irais je m’emmerder avec un mec quand en fait je n’ai simplement besoin que d’une bite. Comment, vous trouvez cela affreusement insultant ? Mais d’après vous, comment s’enrichissent les backrooms de France et de Navarre ? Avec les touristes américains qui sont mal informés par le guide Spartacus ? Mais sortez donc de votre campagne ! Devrais-je vous rappeler que la plus grande backroom de la capitale (oui, je sais, ce n’est pas qu’une backroom !!!!) a pu installer un système de carte d’abonnement ? Non, je ne citerai personne, je ne suis pas un délateur (ça commence par un D ).
Comme c’est pratique : je flashe sur un regard et un petit mouvement du pectoral droit, je lui bourre le cul comme on gave une oie et je le laisse tout haletant dans sa cabine, le sourire au coin des lèvres et le couilles légères. Pas besoin de changer les draps tâchés par le sperme, pas besoin de lui faire un café et surtout pas besoin de lui inventer un bobard pour m’en débarrasser le lendemain. Un self service du cul, je me demande comment un multinationale américaine n’a pas encore lancé une chaîne de ces petits palais du plaisir. On en parlerai même dans le magazine Investir.
J’entends certaines d’entre vous hurler au scandale en criant « et la tendresse dans tout ça ». Mais espèces de romantiques hystériques, vous êtes connes ou quoi ? Vous le faites vraiment exprès, c’est pas possible. La tendresse, il faut déjà en donner à sa collègue de boulot dépressive, à son meilleur ami homo qui est toujours célibataire après un an et demi de chasse, à son père, sa mère et le reste.
Moi j’ai trouvé la solution pour palier au manque de tendresse, je dors avec un ours en peluche.