Ça y est, je suis de nouveau célibataire ! Ah oui, mais bon, à mon grand soulagement quand même ! Pourtant, cette fois ci, j’ai essayé (mais si, arrêtez d’être médisants!!!), j’y avais mis du mien, grave.
Mais bon, que je vous raconte : fatigué des mecs qui ne durent que le temps d’une pipe, me voilà parti en quête de trouver le prince charmant sur internet. Mal m’en avait pris ! Je vous zappe tout de suite les plans cul et les photos de bites sur Polaroïd pour tomber directement sur le plan « on dîne, on parle, on baise pas le premier soir, on se voit dans 3 jours ». Comment ne pas alors parler de prince charmant ? Oui, et bien croyez moi, j’étais plutôt tombé sur la Princesse de Clèves. Sa chambre était une copie cheap d’une salle du Louvre façon gravures de vieilles marquises, et me voilà déjà en train de couler un bronze devant l’arbre généalogique des rois de France.
Pratique, hein ? Non seulement, je lui ai bourré le cul à sec, mais j’ai aussi tout appris sur l’hôtel des Archives. Baiser en s’instruisant, la, la, la, la, la, la, la (sur la musique de siffler en travaillant, SVP !). Conclusion de la première semaine : je me tapais la réincarnation de la Marie Antoinette – une sorte de royaliste Lepéniste, en mal de Jeanne d’Arc (en tout cas, lui n’était pas pucelle et la seule voix qu’il entendait était bien celle de l’appel du fion).
2 solutions s’offraient alors à moi :
a) je continue à lui piler l’anus pour ne pas tomber dans l’ennui sexuel
b) j’arrête de faire mon trip « pause-café » et je le largue illico presto.
Et puis, on se dit que c’est de notre faute, qu’on ne fait pas assez d’efforts, et qu’on devrait apprendre à plus donner pour plus recevoir. Combien d’entre vous, effrayés par la solitude, se sont dit que leur mec n’était pas irrécupérable, qu’un simple relookage et que quelques sorties dans le milieu avec vos amis feront de lui l’homme dont vous avez toujours rêvé ? Grave erreur : chassez la tapette de chez H&M, elle revient chez Celio !!!!
Et puis tout dégénère : il vous parle du Festival du Puys du Fou, il traite vos amis de salles bougnoules et il vous fait payer la viande au Monop quand il vous invite pour une bouffe chez lui.
Sauvez moi ! Sortez moi de là ! Allez la Marquise, à la guillotine ! Ah, ça ira, ça ira, ça ira, les grosses passives à la lanterne ; ah ça ira, ça ira, ça ira, les grosses passives on les larguera !
J’arrête là ce partage de ma vie sentimentale de merde avec vous pour vous donner mes 3 conseils de la quinzaine :
1) rien ne vous oblige à rester avec un mec (OK, si ce n’est le cul, d’accord !)
2) partager quelque chose avec un mec, c’est comme s’installer dans un nouvel appartement, une fois que la chasse aux cafards sera finie, vous pourrez enfin vous installer
3) ne donnez pas vos clefs d’appart au premier venu, on ne sait pas sur qui on peut tomber.
A bon entendeur salut !
