Et oui, quand arrive l’hiver, il faut bien admettre que le lit est bien froid et bien vide pour le célibataire que je suis. Après avoir exposé votre pectoral au soleil cet été en espérant ramener de quoi picorer à la maison, vous voilà bien seul cette saison alors que la bise se déchaîne.
Qu’à cela ne tienne, il est temps de faire du tri dans votre carnet d’adresses et votre palm pilot (Bande de poufiasses !.Vous avez acheté un palm pilot cet été !). Trois catégories se dégagent: les « oh mon Dieu j’aurais pas du », les « il était amoureux après 2 jours » et enfin les « pourquoi m’a t-il largué ? ».
Jetez frénétiquement les deux premières catégories à la poubelle sans aucun remord et attaquez vous à la dernière avec toute la finesse qui vous caractérise (j’ai dit de la finesse, pas la langue qui traîne par terre !!).
Le secret de Tonton Franky pour un rendez vous assuré : restez distant mais pas froid, faudrait pas non plus qu’il entende votre rondelle jouer du morse à l’idée d’un pilonnage imminent. Jouez vous-la façon « je me suis dit que je pourrais prendre de tes nouvelles depuis cet été – c’est dommage qu’on ait perdu contact – je me demandais si tu avais bien surmonté la mort de ton chat – je voulais prendre des nouvelles de ta mère, je l’appréciais tant ». Surtout restez sobre (mais pourquoi y en a qui rigole au fond ?).
Deux possibilités se dessinent : soit il vient de trouver l’homme de sa vie et vous allez avoir droit au fameux discours « oui mais je vais beaucoup mieux dans ma tête et je me sens tellement bien avec mon mec », ce à quoi vous répondez « allez bye, on se croisera sûrement un jour dans le quartier » ; soit il vous écoute et vous invite à aller boire un coup pour « rattraper le temps perdu ». Vous, godiche certes, mais pas conne (ça y est, y en a encore qui rigole dans le fond. Mais merde !!!), vous vous dites que c’est reparti pour un tour de plus.
Un bain moussant, un masque de beauté et un rasage plus tard, vous voilà comme un gland devant lui en train de siroter votre vodka citron (avec un petite rondelle SVP). Arrêtez de jouer votre Jackie Kennedy l’intouchable et montrez-lui tout ce qu’il a loupé pendant ces quelques mois : votre regain d’intérêt pour Mylène Farmer depuis la sortie de son concert en DVD, votre look cow-boy poufiasse à la Madonna, vos vacances avec votre mère à Sitges, votre piercing au scrotum, votre nouvelle déco asiat-slut, votre nouvel attrait pour l’esthétisme, votre analyse de l’intégrale de Guillaume Dustan, votre …
Ben ? Il s’enfuit en courant ? Mais revient !
Qu’est ce que j’ai dit ?
Ah les mecs, tous pareils : tant qu’on parle cul, ça va ; mais dès qu’on aborde un sujet un tant soit peu cérébral, ils fuient. Et merde !
