La communauté gay reste accrochée son poste attendant le come out de Steevy, telles les secrétaires attendant les soldes chez La City, ce qui me fait m’interroger gravement (comme quoi je ne suis pas qu’une fashion victime superficielle !).
Alors que notre peroxydé semble parti pour être élu mister Gaypride 2001 dans le cours des poules du ghetto, je me dois de m’insurger ! Comment peut on laisser quelqu’un d’aussi ringard devenir le porte drapeau de notre communauté ?? Une petite leçon de mode pour notre honteuse cathodique s’impose.
Steevy, mon chéri, il va d’abord falloir changer de couleur de cheveux . On est en 2001, pas en 1998 : donc le blond platine avec racine façon Jean Paul Gaultier sur le retour, on oublie très vite et on passe à sa couleur naturelle (avec toutes tes copines coiffeuses ,tu devrais avoir un bon prix !) Et puis n’oublie surtout pas de jeter avec ta tignasse délavée, toute ta panoplie du clubber sous ecstas. C’est-à-dire ce look complètement out à mi-chemin entre le skateur et la pouffiasse qui ne ressemble à rien. Tu vas nous faire le plaisir de porter de jolies choses dans des couleurs sobres (heu… genre noir!) au hasard une petite chemise près du corps ou un t-shirt à logo, un jean vintage bien délavé et une belle paire de Nike et je passerai l’éponge sur cette atteinte au goût.
Adieu treillis informe et t-shirt de base-ball en soldes chez Zara (au rayon femme sans vouloir ragoter…), goodbye la shampouineuse du Mans et welcome la nouvelle égérie cathodique! Et surtout fais-moi le plaisir de mettre au feu ces ridicules pantoufles façon pattes de dinosaure qui te donne l’air con même quand tu ne dis rien . Et dieu sait si tu n’as pas besoin d’en rajouter…
La prochaine fois, si vous avez deviné si Loana est clitoridienne ou vaginale, je vous apprendrai comment devenir la reine du bal de promo avec seulement 200 balles.
