Face à la recrudescence de « l’homo sexuellement correct » et au retour en grande force du côté brut de décoffrage façon chasseur alpin, il ne s’agirait pas d faire une faute de goût et de passer à côté du grand amour (ou du tireur d’élite) parce que vous êtes peinturlurés façon Poca Hontas sur le pied de guerre.
C’est vrai qu’après vos folles nuits en club, étouffant sous les trombes de fumigènes, des fumées de cigarettes et l’absorption massive de substances alcoolisées, votre peau ressemble plus à une éponge ayant servi à récurer une léproserie qu’à celle de Christiana Reali dans la dernière pub Lancôme. Alors que faire? Sacrifier votre bonne hygiène corporelle en n’utilisant pas des caches misères sous peine de passer pour une follasse ou être un tant soit peu intelligent (je vous en demande pas trop quand même!) et se prendre en main pour avoir l’air un minimum éveillé quant vous irez au bureau après avoir donné votre corps à la musique, telle l’héroïne de Flash Dance?
Soyons raisonnables les enfants, vous n’allez pas ressortir grimés façon Kiméra (Mais si ! L’Asiatique qui se maquillait au pistolet avant d’entrer en scène!) On vous demande juste de ne pas ressembler à Beetle Juice; faites preuve au moins d’un peu de considération pour vos pauvre collègues qui se sont endormis dans leur canapé devant une rediffusion de Julie Lescaut.
Sachez, comme tout dans la vie, qu’il ne s’agit que d’une question de dosage. Utilisez des produits simples comme une crème hydratante, un bon corrosif pour vous enlever les malles Vuitton que vous avez sous les yeux (« Attention les yeux » de Nickel) et un stick anti-cernes pour masquer les rougeurs qui vous confondraient avec un champignon vénéneux. On appelle ça gentiment des cache-misères ,darling , mais c’est le strict minimum pour rester un peu digne au bureau après une orgie!
Pour le reste genre fond de teint, blush et mascara… C’est carrément no way! Parce que là au lieu de souligner et de magnifier vos si jolis atours, vous risquez de virer vieille poule et pour rameuter le badaud, on a trouvé mieux. Je connais peu de mecs qui aiment poser leur bouches sur une peau ayant une consistance similaire à celle de leur grand-mère de
75 ans.
La prochaine fois ,si vous arrivez à toucher votre nez avec la langue, je vous apprendrais à vous looker pour aller faire votre dinde au
Gymnase Club!
